blague

mété des blague :

quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?

dans une boule de bowling on peut metre que 3 doigts


marrant

je suis fort

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?


-Contrairement à l'americain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

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Comment appelle t'on un homme cultivé aux USA ?


-Un touriste.

J'ADORRRE les ricains ^^

c'est bien continu a faire marcher se topic car moi je suis en cour d'idées

en veut-tu en voila !

Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.


Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrès Nord pour éviter une collision. A vous.


Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrès sud pour éviter une collision. A vous.


Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.


Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.


Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS


Canadiens : ici, c'est un phare. A vous
Basé sur des faits réels ^^

trop forte celle la !!!!!!! bravo

encore encore ???

oui oui oui oui oui oui oui

A vos ordre chef ^^

C'est dans un train, un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre mec, et il lui crache une fois juste a droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable.


Il se présente :


- James Billton, champion du monde de crachat.


Le mec d'en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine gueule


- Pierre Martin, amateur.

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Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel.


En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !


Bon c'est fini (pour l'instant ) des blagues sur les ricains

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.



Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !


Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.


Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.


Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.


Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !


Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche


Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !


Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !


Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.


Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...


Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !


Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!


Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.


Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.


Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!


Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du cul tu pleures.


Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Le festival de canes


Qui sauve les mariages?
- La fée lation!


Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive...


Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur !

Bon c'est la derniere fournée pour ce soir !
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Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.
(testé et approuvé )


L'inventeur de la chaise a dû faire les plans de son invention debout !


Il a dû en faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca !


Pourquoi peux-t-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?


Si tu accroches un petit miroir à un sapin,
Va-t-il sentir l'auto ?


En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?


Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzeimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux.


Tu savais qui avait des Hormones féminine dans la biere...?
Si si parce-que après tu dis que des betises et tu sais plus conduire...


La forme des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les hommes avaient tendance à en faire de moins en moins.


Puisque les chinois jettent du riz aux mariages,
est-ce que les mexicains jettent des cactus ?


Qu'est ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
Un troupeau de vitres


Il n'y a que le premier pas qui coûte, surtout lorsque l'on marche sur une mine.


Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.


Quel est l'homme le plus malchanceux du monde ?
C'est Youri Gagarine, parce qu'il a fait 18 fois le tour du monde pour retomber en ... URSS...


Que donne un croisement entre un pitbull et un labrador ?
Un chien qui t'arrache le bras mais court pour aller te le rechercher !

pourquoi les belges vont aux wc avec du pain?
pour nourrir le canard

VIAGRA est la capitale de quel pays?
le "BOUKISTAN"

proverbe chinois
"ne va jamais pisser derrière l'arbre quand l'ours y est "

pourquoi les belges laissent la porte ouverte quand ils vont aux toillettes ?
pour pas qu'on regarde par la serrure

un lapin saute autour d'un trou en disant "29...29...29...29..."
un ours arrive et lui dit " pour crie tu 29..29... en sautan autour du trou ?"
le lapin bondi sur l'ours et le jette dans le trou, il crie alors "30...30...30...30 !"
voila

Pourquoi un homme utilise des preservatifs??
parceque la viande c'est toujours meilleurs sous selofane

ce est un chinois et un fransais qui boive ensemble, le fransai dit: tchine tchine!
le chinois repond ;france france!

deux blonde sont en train de parler....
_" j'ai encore rater mon permis de conduire !!"
_" ha bon ou tu t'es tromper ?"
_" au rond point , il y avai marquer 30... alors j'ai fait 30 tour..."
_"haaa d'accord ! et tu t'es tromper de combien ??"


un petit garcon va voir son pere et lui dit papa quest ce que la difference entre riche et pauvre ? son pere lui dit ses simple
Etre riche : ses le caviar le champagne et les femmes sexy
Et Etre Pauvres : Ses Les Sardines La Biere Pi Ta Mere

ques qu'une blonde dans un garage ?
une clée a pipe

comment reconnéton un avion portugais ?
il a des poile souus les ailes

mdr c tordant
quelle est la difference entre des spermatozoides et des arabes (c mechant pour les arabes mais c marran kan meme )
aucune ,ils arrive tous par milliers ^


que fai une famille d'arabe prés d'une poubelle ( dsl c mechent aussi )
une photo de famille

kerigan a écrit:

comment reconnéton un avion portugais ?
il a des poile souus les ailes

Alors ca ! C'est méchant !
Tiens pour la peine :

Quel est le jour ou on vend le plus de rasoirs au Portugal ?
-Le jour de la fete des meres !

Pourquoi les Portugais se laissent pousser la barbe ?
-Pour ressembler a Maman ^^

Le Père Noël n'existerait pas ??

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Juifs, Musulmans, Hindous, ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, re-grimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais l'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque !).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507.5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant. Joyeux Noël quand même...

Si je poste aussi vite j'ai un secret ! On appelle ca la magie du copier coller ^^ (mon blog)

lol lol lol lol

C´est un mec qui se retrouve en enfer après sa mort. Satan lui propose de choisir entre 3 pieces ou il devra passer l´éternité.



Satan et le mec se retrouvent donc devant la porte de la premiere
piece. Le mec l´ouvre et voit que tout les gens dans cette piece sont
sur la tete sur un sol en béton.

Il dit, "ah non pas toute l´éternité la tete sur du beton, passons à la piece suivante".



Arrivé à la seconde piece, il ouvre la porte et voit que tout le
monde est encore sur la tete, mais cette fois le sol est recouvert de
parquet. Il dit, "c´est mieu mais c´est pas encore ca, passons à la
piece suivante".



Arrivé à la derniere piece, le mec ouvre la porte, et voit que tout
le monde est assis sur des chaises et prennent le thé, ptits gateaux
etc. Mais le sol est recouvert de 50 centimetre de Censurer. (caca sinon on comprend rien ^^)

Le mec se dit, bon ok on a de la Censurer jusqu´aux genoux, mais c´est la plus cool des 3 pieces.

Il dit a Satan : Ok je choisis la 3 eme piece.



Alors le mec entre dans la piece et on entend a ce moment la : Ok la pause est finie, tout le monde sur la tete.

tro fort celle la !!!!!